Расскажу вам историю своей жизни, постараюсь написать коротко, но не гарантирую ;) ! Мне сейчас 21 год. Около 9 лет назад мать с отцом развелись. Папа нашел себе новую жену и стал жить с ней, а мама вернулась домой и осталась жить там с родственниками. Когда родители разводились, отец взял младшего брата с собой тк был маленький, да и любил он его больше, а меня отдали в школу интернат за-границу и ''забыли обо мне''. Я был один в 11 лет в чужой стране. Раз год ездил домой в гости. Родственники которых у меня очень много редко мне помогали и пытались поддерживать связь со мной, хотя по приезду всегда говорили, как любят и скучают. После того, как мне стало 17, я окончил школу и стал жить один.

Поначалу было тяжело, иногда не хватало денег даже на еду! Спал на вокзале, потому что квартиру позволить не мог. Работал на фермах и тренером по боксу. Потом встретил девушку русскую, влюбились и стали ''одной командой''. Она помогла мне во многом, была всегда рядом. Спали на вокзале, мылись в общественных душевых, постепенно нашли жилье, стали работать, и пахали вдвоем как черти последние 3 года, сейчас имею 2 бизнеса, приносят примерно 10-15 тыс долларов в месяц. Красивый, молодой, обеспеченный.
В последнее время летаю в Москву к родным. Теперь я сразу стал всем нужен. Моим родственникам, друзьям, девушкам. Мои родители гордятся мной. Местные парни земляки набиваются в друзья, девушки хотят знакомится, а родственники без конца зовут в гости. От всего это тошнит и противно. Чувствую себя как в сказке ''Гадкий утенок''. Родители активно ищут мне жену и пытаются женить. А мне она к черту не нужна ведь у меня есть человек, в котором я уверен и который от меня не отрекся.

Если честно, я просто устала…

Я устала находить людей и терять…
Привыкать к ним… И наблюдать за тем, как они исчезают из моей жизни.
Устала доверять, а потом разочаровываться.
Устала говорить правду, когда ее не слышат.
Я запуталась, когда ее надо говорить, а когда лучше промолчать.
Устала выметать из души осколки своей дурацкой непрочной любви…
Устала уже переносить перепады от счастливых истерик до воя в подушку…
Устала тонуть в слезах на кафельном полу…
Устала обижать любимых людей, срываться по пустякам…
Устала питаться пустыми надеждами.
Устала начинать все сначала.
Устала от фразы «все будет хорошо», когда на деле ничего не меняется.
Устала рассказывать, как у меня дела… потому что лучше они от этого все равно не станут.
Устала стараться – люди не ценят хорошее отношение. Я не исключение.
Я негодую от мальчиков ctrl v + ctrl c. А сама девочка с тем же диагнозом.
У меня тоже те же детки, зайки, пупсики, любимые. Мои. Как бы.
Меня просто переполняют чувства, эмоции, нежность. Их надо куда-то отдавать, дарить… Выбрасывать.
И вроде бы так хочется верить, что все по-настоящему… Что вроде бы все нормально…
И тут ты смотришь в эти неродные, пусть и красивые глаза, ловишь на себе этот щенячий или наоборот раздевающий тебя прямо на эскалаторе взгляд, и честное слово выворачивает от этого всего наизнанку. Внезапно почему-то требуется достать из сумочки телефон, зеркальце – все, что угодно, лишь бы освободить свои пальцы из этих неродных рук. С просьбой «провожать не надо», одевать наушники и уходить… Удаляться с его горизонта… Подальше… От всей этой бессмысленной истории.
Приходить домой. Включать Контакт… почему-то в надежде, что этот самый неродной или какой-то другой неродной будет в сети. Чтобы написать, что соскучилась, чтобы ждать, что он напишет.
Просто это человеческая потребность любить и быть любимым. Просто я устала разделять ее не с теми.
Просто устала от холода в душе и на термометре, от голых деревьев за окном и от мыслей, которые, как оголенные провода…
Плюс эта температура еще совсем не по сценарию…
В такие моменты хочется себя усыпить.
Устала.